Hoy me siento triste, mal, extraña.
Me siento sola, como ningun otro dia, hasta tengo ganas de llorar (Raro en mi), quisiera que todo fuese distinto, saben a que me refiero?, luego de vivir con esto por años, ya solo me acostumbro, y cada vez que vuelve ataca con mas poder mi vida y mi autoestima, pero, ya es parte de mi. Que quieren que le haga?, sin ella sería una persona antisocial sin razon de vivir, ya que ella es mi razon.
Hoy me levante como siempre, alas 6:00a.m. me lavé la cara, hize 200 abdominales :/, ordené mi pieza y me arreglé para irme al liceo, tomé el colectivo como siempre, (como quisiera irme caminando, desde la proxima semana lo intentare) llegué al centro a las 7:30 a.m. y me fui sola al liceo, antes solia juntarme con amigos, pero ya no.
Entré a mi sala de clases, me senté y salude a mis "amigos", en realidad los adoro, pero solo conocen mi exterior, solo ven lo de afuera y nisiquiera sospechan lo que me ocurre, no es que quiera que sepan, pero si fueran mis amigos de verdad sabrían que estoy extraña. Ví las horas pasar como cada día de mi vida, y en cada momento en que las personas de mi alrededor comían, solo decía que no, me sentí fuerte, hize algo por mi, me sentí en las nubes. Salí a las 1:00 p.m. (faltó el profesor de informatica), que horror, en el liceo puedo controlar lo que como, pero afuera hay tantas cosas. y que hize? comí, si, comí. Despues de haber rechazado tanta comida en el dia, "me premié comiendo?", Dios me doy asco. Comí 100 calorias, en la calle, mientras todos me observaban, puede haber peor humillacion?, puede haber algo mas asqueroso que ver a una persona obesa comiendo con una sonrisa en la cara? Por Dios, si tan solo pudiera recurrir a Mia, pero nó, no puedo, jamás pude. (Agradecería que me dejaran tips.). Llegué a mi casa a las 2 de la tarde, con un arrepentimiento increible, a las 3 almorzé ensalada de tomate con espinacas (Odio las espinacas), necesitaba que la culpabilidad se sintiera con mas fuerza, si fuera por mi me cortaría, pero no me queda espacio en las muñecas, y como si no fuera mucho ya, me dio un atracon, hoy eh comido alrededor de 600 calorias pff. aún siento esa comida en mi estomago, me siento llena de comida, pero al mismo tiempo vacía, por fallarle a ella, y a mí misma, obviamente tomé consiencia y no comeré hasta mañana, hasta el almuerzo (Mi mamá vive conmigo, menos mal que me deja comer lechuga con un pedazo de pollo cocido), y aparte, como si fuera poco odio el agua, y la tomo solo por ella. Tambien eh estado tomando algo natural que se llama "Chia" y en realidad me dá buenos resultados, pero con mi comportamiento, merezco subir 20 kilos :/, hoy me doy asco, verguenza y sobretodo me repugno. Conclusión: ODIO LA COMIDA. Espero que me comenten, conocer princesas, y bienvenidas a mi blog, es un lugar perfecto para expresarse y recibir apoyo.
